自分の気持ちを正直に言えなかった

　自分の気持ちを正直に言えなかった。
　自分の気持ちを打ち明けることができなかった。
　自分の気持ちを、吐き出すことができなかった。

　誰かに思いを伝えること。
　誰かに気持ちを話すこと。
　誰かに悩みを相談すること。

　それが大切なことはわかっている。
　それでも私は自分のことを話すことができなかった。

　きっとそれは、ある一つの物事を打ち明けられなかったというよりは、
　日常の小さな「理解してもらえないだろう」の積み重ねだったのだと思う。
　日頃の小さな「話しても意味がない」の積み重ねが、いつしか私に言わないことを選択させたのだと思う。

　言っても変わらないし、言ってもしょうがない。

　別に周りを憎むわけでも自身が憤るわけでもなく、
　ただただ私は力が抜けたように、ここで自分のことを言えなかった。

　誰かに自分の気持ちを打ち明け、衝突したり言葉を交わしながら互いを理解していく。
　そういう紆余曲折を、ここではしなくていいやと思ってしまった。

　理解してもらえないではなく、
　理解してもらわなくていいやになってしまった。

　それが悲しいことだということは、なんとなくわかる。
　結局私は、自分がいるこの場所に、自分の心を置くことができなかった。

　悩みがあっても悩みを言わない。
　思いを聞かれても思いを言わない。
　私が発する言葉は、私とは違う言葉。

　穏やかに日々を過ごし、募っていく思い。
　声を荒げることも、涙を流すこともないけれど、そこで私は自分の気持ちを溜め込んでいく。

　それは良くないこと。
　正しくないこと。
　わかっているけれど、私は話すことを諦めてしまった。

　自分の気持ちを聞かれて、自分の気持ちを言わなかったとき、私は自分の気持ちを言わないことに慣れてしまった。

　人と人はそれぞれ違う。
　わかっていたことだけれど、
　私はうまくそれと折り合うことができなかったのかもしれない。

　私は私の気持ちをもっと早く打ち明けるべきだったのに、ここではそれはしなくていいやと思ってしまった。それはとっても悲しいことかもしれないのに。